Личный опыт

«36-летняя дочь моего мужчины орала на меня матом, а он не заступился»

«36-летняя дочь моего мужчины орала на меня матом, а он не заступился»

Встретила своего мужчину, вдовца, в 55 лет. Его дочь с самого начала стала меня ненавидеть. Три года мы встречались, и вот уже семь лет живем с ним вместе. Его дочери сейчас 36 лет, она замужем, двое детей. Но очень ревнует отца, ненавидит меня по -прежнему, демонстративно игнорирует, не идет на контакт.

Мой мужчина все эти годы просит меня просто потерпеть, не обращать внимания. Я и терпела, пока не дошло до того, что дочь его просто очень грубо, с матом стала выгонять меня из квартиры. Потрясла не эта ее выходка, а его поведение: просто стоял рядом и вяло пытался осадить свою дочь.

Из разговоров с его друзьями и родственниками я поняла, что он очень баловал свою дочь, ставил выше матери в семейной иерархии, и дочь просто болезненно любит своего отца. Только странная эта любовь — желать отцу жить одному, без женской заботы и поддержки. Моя дочь сразу сказала: «Мама, я за тебя спокойна, ты не одна». А вот дочь моего мужчины странно представляет счастье своего отца.

Может, дело еще и в том, что мой мужчина так и не обозначил перед родственниками и друзьями мой статус. Однажды его брат спросил моего мужчину, кто я для него, он промолчал, мне пришлось назваться подругой, и он опять промолчал. Я ждала, когда же он скажет своей дочери, что я его жена, я хозяйка в квартире, поэтому она должна вести себя уважительно, как полагается гостье. Но ни разу он не был всерьез возмущен поведением своей дочери, а значит, потворствует ей.

Если забыть о третьей силе в наших отношениях, то могу сказать, что мы очень близки с моим мужчиной, живем дружно, в ладу, помогая друг другу во всем. И как тут быть? Токсичный игнор, ненависть со стороны его дочери я уже не могу вынести.

Надежда, 65 лет

Надежда, добрый день! Это прекрасно, что вы нашли своего человека и уже 10 лет счастливо живете с ним! Судя по вашему письму, ваш мужчина довольно тихий и спокойный человек, возможно, даже робкий. Наверное, отчасти и из-за этих черт характера он вам понравился изначально.

Но существует очень мало черт характера с однозначной модальностью. С одной стороны ваш мужчина никогда не вступает в споры, доносит свою точку зрения вежливо и уважительно, предпочитает пойти на компромисс, а не отстаивать свою позицию. С другой — он не может дать отпор третьим лицам и защитить вас так, как вам хотелось бы. 

К сожалению, дочь вашего партнера болезненно реагирует на наличие у отца личной жизни и, скорее всего, вы самостоятельно не сможете изменить

В письме вы поднимаете несколько вопросов, которые, тем не менее, вы можете решить.

  • Прояснить со своим партнером, кто вы друг другу. Понять, совпадает или нет ваше видение, и, соответственно, понять, можете ли вы в принципе просить его начать общаться с дочерью на тему вас.

  • Рассказать своему партнеру, что именно для вас значит его (не)готовность вступиться за вас, какое поведение вы оцениваете как защиту, а какое — как предательство, чего бы конкретно вам хотелось в подобных ситуациях от него.

  • Если он считает вас женой, а не проходящей подругой, если он согласен принять ваше видение своей роли защитника хотя бы отчасти, предложить ему: поговорить с дочерью, донести до нее, как вы ему важны, и попросить ее прекратить общение в подобном ключе.

  • Его дочь, возможно, считает вас проходным человеком в его жизни и не видит нужды пытаться наладить отношения. Скорее всего, она хамка, ну вряд ли воспитанная 36- летняя женщина на ровном месте будет орать матом на другую женщину вдвое старше себя. Но этого уж точно никто не в силах изменить. И вам этот факт нужно принять.

    И да, она имеет право вас ненавидеть. Ни за что. Просто так. Потому что она так решила. Это неприятно, обидно и даже, вероятно, злит, но она имеет на это право. А вот орать на вас не имеет.

    И в подобной ситуации, сколько бы вам ни хотелось получить защиту извне, вы главный и единственный защитник своих границ

    Стоит максимально вежливо и отстраненно сказать, что разговор с вами в подобном тоне недопустим и, если ор продолжается, можно смело выйти из ситуации (то есть физически покинуть помещение и пойти пить чай, например, или уйти в спальню).

    Отношения вашего мужа с дочерью имеют 36-летнюю историю. Весьма вероятно, он чувствует перед ней свою вину за что-то, раз не пресекает подобное хамство и боится ее обидеть или испортить с ней отношения. И, по сути, он находится меж двух огней. 

    Если вы действительно его любите и дорожите им, не заставляйте его выбирать между вами, дайте им обоим понять, какое общение вы готовы поддерживать, что допустимо в отношении вас, а что нет.

    Может, дочь вашего мужчины вас и не станет воспринимать должным образом, но вы сможете отгородиться от ее прямых нападок и перестать реагировать на ее поведение столь болезненно. 

    По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью!
    [Общий: 0 Средний: 0]

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    одиннадцать − девять =

    Кнопка «Наверх»