Статьи

7 вопросов, которые чаще всего волнуют будущих приемных родителей: отвечает психолог

7 вопросов, которые чаще всего волнуют будущих приемных родителей: отвечает психолог

1. «Как уговорить других членов семьи принять ребенка?»

Стоит постепенно знакомить членов семьи с темой сиротства: помогут совместный просмотр фильмов, чтение материалов, школа приемных родителей, онлайн-курс по этой теме. Так можно выяснить основные опасения и вместе их обсудить.

Важно дать близким время на изучение вопроса, чтобы решение было взвешенным и осознанным, и избегать угроз и манипуляций — в ином случае тот, кто дал согласие под давлением, скорее всего будет иметь множество претензий и к вам, и к самому ребенку. А это может привести к распаду семьи и ухудшению отношений с другими детьми.

2. «Как понять, что мы справимся?»

Сама постановка этого вопроса — уже путь к тому, чтобы начать справляться. Приемный ребенок часто имеет сложный жизненный опыт, и для помощи ему нужны определенные компетенции. Понимание этого — повод задуматься: что нам нужно подтянуть, где мы можем провалиться?

На нашем курсе «Тест-драйв приемного родительства» кандидатам рассказывают о сложностях поведения приемного ребенка, вызванных последствиями травматического опыта. Прислушайтесь к себе: что хочется сделать — поскорее забыть услышанные «ужасы», обесценить информацию («у нас будет по-другому, это все сказки»), отказаться даже думать на эту тему?

Если информация вызывает отвержение, то реальный ребенок с реальными поведенческими сложностями может вызывать схожие чувства. И вероятность «не справиться» — вернуть ребенка — возрастает. Здесь стоит остановиться и разобраться вместе с психологами или ведущими школы приемного родительства: что меня пугает, мой ли это опыт или просто нехватка знаний? Если появляются идеи «сделаю вот так» или «узнаю вот здесь», то интерес и желание помогать не исчезнут.

3. «Как понять, что это „наш“ ребенок?»

При знакомстве с ребенком реакция у кандидатов в приемные родители может быть разной. Сильная положительная реакция, например, «он мой» или «сразу поняли — наш», не означает, что дальше все будет легко и гармонично. Чувство «узнавания» бывает связано с попаданием в травматический опыт — взрослый считывает ощущения, знакомые с детства, когда, к примеру, его родитель был агрессивен. Да, это «свое», «родное», но впоследствии возникают и другие реакции: «Не могу видеть его, прямо трясет».

Безусловно, бурная положительная реакция не обязательно означает попадание в травму, но к такому лучше быть готовым

А вот к сильной отрицательной реакции, которая порой сопровождается даже физическими ощущениями (отвращение, рвотный рефлекс, шум в ушах, затруднение дыхания), лучше прислушаться.

Началом конструктивного взаимодействия может стать нейтральная реакция: «Ну, ребенок как ребенок». После нее стороны постепенно узнают друг друга, появляется интерес, чувство общности.

По закону у кандидатов в приемные родители есть 10 встреч с ребенком: дайте себе время на то, чтобы разобраться в своих чувствах. При самом поиске можно ориентироваться на то, как вы выбираете друзей и любимых: вспомнить, что является для вас критерием «это тот самый человек», и на него опираться.

4. «Как провести первую встречу с ребенком?»

К первой встрече лучше подготовиться заранее: узнать про интересы ребенка, сделать альбом с рассказом о себе и своей семье, подготовить фотографии в телефоне. Малышу можно принести игрушку.

На первой встрече он может не проявить никакого интереса и даже отреагировать негативно — заплакать, отвернуться, отказаться идти к взрослому. Это нормально, ведь ему еще надо узнать новых взрослых.

Не стоит ярко одеваться: это может сместить фокус внимания ребенка с вас самих на ваш внешний вид. С подарками тоже не стоит перебарщивать — интерес должен сформироваться друг к другу, а не к выгоде от взаимодействия.

5. «Что делать, если я не полюблю приемного ребенка?»

Вы и ребенок можете воспринимать любовь по-разному. Для многих ребят с опытом сиротства любящий родитель — тот, кто готов по первому запросу выполнить любое желание. Но реальный взрослый этому представлению не соответствует — у него есть свои дела и он не готов каждый день приходить с мешком подарков. А для некоторых родителей любовь — это благодарность, послушание. Неудивительно, что такие разные представления ведут к недопониманию и ощущению «меня не любят».

Однако это не значит, что любовь не возникает. Лучше принять, что любовь бывает разной и проявляется по-разному. Разрешите себе просто хорошо относиться к ребенку и не ставьте себе слишком высокую планку — например, «любить так же, как кровного». Для начала достаточно желания заботиться и поддерживать, которое со временем может перерасти в сильную любовь, а может и остаться ровным и спокойным чувством. Самое главное, чтобы вы находили моменты, когда вам комфортно друг с другом.

6. «Как и когда сказать ребенку о том, что он — приемный?»

Примерно с трех лет дети начинают задаваться вопросами: «Где я был раньше?», «Что вы делали, когда меня не было?». С этого возраста можно рассказывать сказку о том, как ребенок попал в вашу семью. Примеры таких сказок есть на сайте фонда «Измени одну жизнь». Но дети далеко не всегда задают вопросы: вместо этого они демонстрируют свой интерес через игры, увлечение историями про схожих с ними героев. Поэтому можно не ждать вопросов, а просто говорить с ребенком о его опыте — по определенному алгоритму, который мы подробно разбираем на наших занятиях и консультациях.

7. «Как реагировать, если ребенок сам заговаривает о прошлом?»

Очень важная часть помощи ребенку с опытом сиротства — создание безопасного пространства, где можно говорить о прошлом. Есть методические пособия, книги с ответами на разные вопросы (например, «почему родители меня бросили»), а наш фонд предлагает и занятия, и статьи, где подробно разбираются эти темы.

Мы предлагаем говорить о том, что за каждым сложным поступком стоит определенная история и часто так бывает, что, делая плохо кому-то, человек просто делится своей болью. Важно избегать осуждения кровных родственников и делать фокус на объяснении — почему могло так случиться, поддерживать ребенка в его переживаниях («да, было страшно», «это правда несправедливо»), выражать свое сочувствие («жаль, что с тобой так случилось»).

С появлением в семье приемного ребенка она пересобирается, как пазл, пока все члены семьи не станут единым целым. Родителям важно прислушиваться к себе и ребенку, и постепенно он станет частью этой семьи, будет чувствовать себя в ней своим, ощущая ее как свою опору. А наши специалисты готовы поддержать тех, кто решил взять в семью приемного ребенка. Задавать вопросы и искать на них ответы у психологов — нормально. На бесплатной консультации в нашем фонде или на курсе «Тест-драйв приемного родительства» ко многому можно будет подготовиться еще на берегу.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

7 − 4 =

Кнопка «Наверх»