Личный опыт

«Что тянет к бывшему: любовь или одиночество?»

«Что тянет к бывшему: любовь или одиночество?»

Отношения с молодым человеком продлились три года. Началось все еще в студенчестве: любовь с первого взгляда. Я чувствовала себя счастливой, любящей и любимой, в отношениях царили гармония и понимание. С этим человеком связано много важных моментов: окончание университета, первая работа, первое съемное жилье, первые путешествия.

Отчасти из-за работы между нами начался разлад: время, когда мы были свободны, перестало совпадать, а о том, как быть, мы так и не смогли договориться. Расстались по моей инициативе: на разрыв меня толкнуло еще и знакомство с другим человеком. С ним так ничего и не получилось, и я все еще думаю о своих первых отношениях. Других мужчин просто не воспринимаю. От недостатка мужского внимания не страдаю — скорее наоборот.

Погрузилась в работу, завела хобби, но продолжаю думать о бывшем. Мне его не хватает — в том числе и как друга: иногда хочется поделиться с ним эмоциями, о чем-то рассказать. Общаясь с другими, неосознанно сравниваю их с ним, и все в чем-нибудь ему проигрывают. Я его не идеализирую, помню о его недостатках и о причине нашего расставания, но корю себя, что рубила с плеча. Сейчас мы не общаемся, хотя первое время я предпринимала активные попытки с ним помириться.

Что заставляет меня продолжать думать о нем — любовь или тоска по тем приятным воспоминаниям, ощущению счастья от влюбленности? Как начать жить полноценно, без навязчивых мыслей о бывшем?

Кристина, 23 года

Кристина, о бывшем продолжают думать в основном потому, что отношения с ним не завершились окончательно. Это все равно что разъехаться, а свидетельство о разводе не оформить. В вашем случае, полагаю, так произошло из-за сожаления, что «рубанули с плеча» и расстались, и досады, что было так хорошо, а жить вместе, увы, не получилось.

Вы пытались после расставания помириться с молодым человеком, но, видимо, он сильно обиделся или разозлился на вас и разорвал с вами любые контакты. Вы потеряли не только партнера, но и друга, который вас когда-то хорошо понимал и поддерживал. Может, это и к лучшему: дружба с бывшими обычно представляет серьезную угрозу для новых отношений. Тем более, когда у вас была такая сильная взаимная влюбленность и осталось много приятных воспоминаний.

До любви, мне кажется, у вас не дошло: любовь обычно возникает и созидается совместно после влюбленности, которая, как утверждают психологи, может длиться до трех лет, что в вашем случае и произошло.

Так часто бывает, когда с человеком здорово отдыхать вместе, весело проводить время, с ним связывает много приятных моментов, но жить вместе не получается. Семья — это в первую очередь партнерство, а значит, и работа и совместный быт, в дальнейшем у большинства — воспитание детей. На отдых в среднем остается не более 10-20% времени, а часто меньше. Поэтому многие молодые семьи не проходят испытание взрослой ответственной жизнью и, к сожалению, распадаются. Часто один партнер не берет на себя свою часть ответственности, и другому приходится тянуть все на себе. Это ответ на извечный вопрос русских писателей: почему мы любим одних, а женимся на других.

Потом же, живя с новыми партнерами, люди часто мучатся воспоминаниями: как же было хорошо с теми, другими…

Только вот они забывают, что «большая любовь» была в относительно беззаботной молодости. Теперь же у них взрослая жизнь, где приходится все решать самим и в основном работать, а не отдыхать. Но если серьезно поразмышлять о большой юношеской влюбленности, можно прийти к выводу, что с первой любовью совместная жизнь, скорее всего, не сложилась бы.

Есть такая метафора: когда мы влюблены, мы похожи на лошадей, резвящихся на лужайке, а семья — это когда оба впрягаются в упряжку и вместе тащат повозку, периодически останавливаясь и отдыхая.

Вы упомянули, что у вас с первым партнером была любовь с первого взгляда. Такое обычно случается, когда человек напоминает нам одну из значимых фигур прошлого — внешностью, манерами, состоянием, которое мы испытываем рядом с ним.

Чтобы освободиться от навязчивых мыслей о бывшем, можно сделать две вещи:

  • постараться вспомнить первообраз — того, кого он напоминает, и поразмышлять о сходствах и параллелях,

  • выписать все важные моменты ваших прошлых отношений: что хорошего было с партнером, что плохого, за что вы хотите извиниться.

Если вы уверены, что молодой человек не пойдет на разговор, а ваше письмо читать не будет или ответит с равнодушием или злобой, можно высказать все, что накопилось, пустому стулу, мысленно посадив на него бывшего.

Проверить, «закрыли» ли вы отношения, можно, произнеся: «Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было, прощаю тебя за все неприятное, и ты прости меня за все, чем обидела. Желаю тебе счастья в личной жизни. Прощай!» Если вам удастся произнести это спокойно — значит, отношения завершены.

Три книги по теме

  • Екатерина Хломова «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»

  • Дэвид Ричо «Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви»

  • Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

  • По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью!
    [Общий: 0 Средний: 0]

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    4 + шестнадцать =

    Кнопка «Наверх»