«До бешенства ревную парня к его маме. Ненавижу, когда она его обнимает»

Началось все еще тогда, когда мы только стали встречаться. У партнера всегда были теплые и доверительные отношения с мамой. Все шло хорошо, но потом он как-то обмолвился, что любит ее больше меня.

Мы просто с ним о чем-то болтали, и он сказал: «Ты моя самая любимая, ну, после мамы, конечно». Потом я сделала удивленное лицо, и он сказал, что все-таки наравне. Думаю, оттуда и пошла эта ревность, что я не первая любимая.

Возможно, это в силу возраста, но когда его мама тактильничает с ним (целует в щеку, обнимает) меня разрывает изнутри от ярости. Еще она может часто сюсюкать с ним, на что у меня такая же реакция. Будто для нее он маленький ребенок, которому пять лет.

Что мне с этим делать? Как избавиться от этих чувств и относиться к этому проще?..

София, 17 лет

София, сожалению, что в столь юном возрасте вам довелось столкнуться с чувством ревности. Увы, но это частое явление в нашей жизни. Давайте попробуем разобраться, как с этим быть.

Прежде всего важно понять, что ревность — это целый комплекс эмоций, которые возникают в ответ на страх, что ваши отношения с партнером находятся под угрозой. Почему возникает такое ощущение — предмет для отдельного анализа.

Предположу, что в вашей картине мира нет места таким отношениям, как у вашего молодого человека с его мамой. Для вас это неприемлемо и непонятно. А для него это привычный формат взаимодействия. У них так было (и, возможно, будет) всегда.

И здесь нужно постараться для себя ответить на вопросы: какие убеждения о себе и других в такие моменты у вас активизируются?

Приведу несколько примеров:

• «Я недостойна того, чтобы быть для него №1»,

• «Его мама специально оттягивает на себя все его внимание»,

• «Он не должен так себя вести по отношению ко мне (или маме)»,

• «Все внимание должно быть направлено только на меня»,

• «Его выбор всегда должен быть в мою пользу».

Конечно, эти убеждения могут вами не осознаваться. Вы просто в очередной раз чувствуете злость, ярость, разочарование, не вполне понимая, что именно они запускают такую реакцию.

Что с этим можно сделать? Прежде всего, не пытаться запрещать себе ревновать. Разрешите ей появляться, но не позволяйте брать над собой вверх. Воспринимайте это чувство как облако, заслонившее солнце: оно не будет над вами вечно и уплывет через какое-то время. Да, это не то, какими видятся идеальные отношения. Этим реальная жизнь и отличается от идеальной: в ней есть дискомфорт. Но у нас достаточно сил, чтобы побыть в нем какое-то время.

Наблюдайте за собой вместо того, чтобы вести внутреннюю борьбу. Поддержите себя. В этом вам могут помочь такие мысли:

• «Это ревность, и я имею право ее испытывать»,

• «Это непростые чувства для меня, и мне нужно принять их тяжесть»,

• «В такие моменты я чувствую себя покинутой и это непросто переносить».

Ревность — это не обязательно признак проблемы в отношениях. Главное здесь — не путать ревность и ревнивое поведение.

Можно позволять себе чувствовать ревность, но не стоит доходить до допросов, сбора доказательств своей уникальности для партнера и наказаний

Далее постарайтесь шире посмотреть на ситуацию.

• Что даст вам признание того, что вы для партнера №1, а только потом — мама?

• Почему вас задевает отношение мамы к своему сыну как к маленькому ребенку?

• Что изменится в ваших отношениях, если мама перестанет общаться с ним, как с маленьким ребенком?

• Меняются ли отношения между вами и партнером, после того как мама с ним «посюсюкает»?

• Может ли быть так, что вы смотрите на партнера как на взрослого юношу, а его мама — как на ребенка?

• Должно ли совпадать ваше отношение к партнеру и отношение к нему со стороны его мамы?

• Реально ли ожидать, что его мама кардинально пересмотрит свое отношение к сыну и начнет общаться с ним иначе?

Возможно, получив ответы на эти вопросы, вы сможете иначе посмотреть на особенности общения мамы с сыном. А это, скорее всего, поможет изменить и вашу реакцию на происходящее.

Жизнь сложна и многогранна. В ней не всегда все бывает так, как хочется именно нам. Многое лежит вне зоны нашего контроля. Для нас это точка роста: мы либо учимся принимать то, что нас не устраивает, либо находим в себе силы изменять свое окружение до большего соответствия нашим пожеланиями. Это сложная, но вполне решаемая задача. Я желаю вам удачи в поиске собственного места в этом треугольнике.

По материалам