Личный опыт

«Мать с детства упрекала меня за то, что отец ее бил. Уже 30 лет живу с этой виной»

«Мать с детства упрекала меня за то, что отец ее бил. Уже 30 лет живу с этой виной»

Мои родители постоянно ссорились и дрались, как только оказывались вместе. Причинами, по моему мнению, было их детское мышление и поведение, полное отсутствие ответственности за себя и свою жизнь с обеих сторон, алкоголизм, измены, безделье, насилие и садизм со стороны отца.

С раннего детства, сколько я себя помню, мать обвиняла меня в происходящем, говорила, что я должна учить отца тому, как он должен себя вести, что и когда должен делать, а главное — я должна ее физически защищать, когда мой пьяный отец ее бьет. В восемь лет я попыталась совершить самоубийство, потому что чувствовала себя виноватой за все плохое — и за то, что показывали по телевизору в новостях.

С 17 лет я живу отдельно в другом городе и почти не общаюсь с родителями, но до сих пор чувствую иррациональную вину за тот ужас и нездоровую ответственность за них, как за своих детей. Мне постоянно кажется, что я должна дать матери все то, что она не получила от отца — физическую и материальную защиту. Должна делать все что угодно, чтобы она была счастлива. Также заметила за собой и услышала от коллеги, что разговариваю с ней не как взрослый человек со взрослым, а как взрослый с ребенком (мать).

Подскажите, пожалуйста, как от этого можно избавиться? Буду очень благодарна за совет.

Александра, 34 года

Александра, здравствуйте. Вы большая молодец, что так верно понимаете происходящее и так осознанно видите ситуацию. Очень сочувствую вашему детскому опыту и тому, что вам пришлось пережить тот ужас, который не должен испытывать на себе ни один ребенок. Понимаю, насколько это было сложно и горько, и понимаю, что отголоски тех событий до сих пор имеют некоторое влияние на ваши состояния и переживания.

Вы все верно ощущаете: испытываемая вами вина иррациональна. Она — всего лишь выученное, навязанное вам чувство, которое на самом деле ошибочно и неконгруэнтно ситуации. Там и тогда в прошлом, когда взрослые должны были решать свои вопросы и проблемы самостоятельно, мама не смогла справиться своими силами, ей не хватило внутреннего ресурса, мудрости и навыка проживать собственные эмоции, поэтому она привлекла вас, вряд ли желая сделать этим вам хуже.

Скорее всего, она так поступила от отчаяния, безысходности и непонимания, как еще можно себе помочь. Да, там и тогда она метафорически поменяла вас местами, сама не осознавая, что причиняет вам вред и что даже с прошествием времени, вернуть все обратно будет непросто и ей, и вам. Именно поэтому теперь ваша задача — поставить все на те позиции, которые даны были вам жизнью, природой и временем. Может так случиться, что это не удастся сделать быстро, за один момент, но проводя кропотливую ежедневную работу над собой, можно перестать нести ответственность за мамину жизнь, эмоции и страдания.

Это ответственность мамы. Она должна нести ее сама, а не вы

Очень хорошо помогает в таких случаях психотерапия. Если есть возможность обратиться к профессионалу, поработать с психологом, то это будет самым действенным и эффективным способом.

Если мы говорим про самостоятельную работу, то здесь важно, во-первых, останавливаться каждый раз, когда вы понимаете, что опять чувствуете вину или желание чрезмерно включиться эмоционально в мамину жизнь. Во-вторых, нужно научиться тут же возвращать маме все ее чувства, которые она когда-то отдала вам, с полным принятием и пониманием мысли о том, что она — взрослый человек, который вполне способен и сам должен о себе заботиться, а вы — тот недолюбленный и незащищенный ребенок, которому очень нужна поддержка и помощь взрослого, до сих пор.

Очень классно, что вы сами себе смогли стать бережным, заботливым и опекающим взрослым, которого так не хватало в детстве. Продолжайте им себе быть даже в коммуникации и взаимодействии с мамой сегодня: ограждайте от излишнего общения, «прогоняйте» навязчивое чувство вины, объясняйте себе через внутренний диалог, что вы не должны это терпеть и этому поддаваться.

Также было бы хорошо сформулировать себе желаемую внутреннюю позицию, к которой бы хотелось прийти в результате такой работы

Что хочу чувствовать после внутренней трансформации? Что думать? Как реагировать на маму и ее звонки? Когда мозг понимает ту цель и то состояние, к которому хочет прийти, ему проще найти к этому тропинки.

Из практических техник: можно взять свою детскую фотографию и, положив ее перед собой, написать письмо любви, поддержки и защиты той маленькой девочке, которая этого так хотела и ждала. Потом периодически перечитывать это письмо и в моменты особенно сложные и тяжелые повторять себе самые проникновенные слова из него, написанные тем самым вашим внутренним любящим взрослым.

От души желаю, чтобы у вас это скорее получилось и вы почувствовали уже легкость, свободу и спокойствие в той ситуации, которая сейчас беспокоит в отношениях с мамой.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × один =

Кнопка «Наверх»