Личный опыт

«Оказывается, пока я работал, девушка бездельничала дома и флиртовала с другими»

«Оказывается, пока я работал, девушка бездельничала дома и флиртовала с другими»

Встречался с девушкой четыре года, три из них жили вместе. Думали, мы идеальная пара, обсуждали планы на будущее и детей, верили, что никогда не расстанемся.

Я был студент, она окончила вуз раньше меня на год. Я нашел работу, которая у меня забирала весь день, уходил в 10:00, приходил домой в 22:30, выходных было немного. Девушка сидела дома все время, не могла ничем полезным себя занять и найти работу.

За несколько месяцев до расставания у нас начались ссоры на бытовой почве, что я не помогаю ей в домашних делах, хотя я помогал в силу своих возможностей. Приходил домой уставший физически и морально, ну и получалось так, что уделял ей мало внимания. Я ей тогда говорил, что да, виноват, уделял мало внимания, оборонялся неприятными для нее словами, когда она мне, как обычно, компостировала мозг, потом извинялся после этого.

Тогда же она очень уж хотела и постоянно говорила, чтобы я скорее сделал ей предложение, я ей на это отвечал, что не хочу спешить. И на нее с этим еще давили родственники, некоторые ей говорили: «Расстанься с ним, он тебе не нужен». Мы, собственно, из-за этого тоже ругались, потому что у меня было все меньше желания думать о свадьбе.

В один момент я застал ее за перепиской с человеком, с которым она была знакома один день, и уже был флирт с ее стороны и жалобы на нашу совместную жизнь. Она меня обливала грязью, признавалась, что не любила меня уже несколько месяцев и лишь терпела, что я ребенок, должен был сам платить за коммуналку, готовить, убираться и вообще должен был ее содержать (мы делили все пополам).

Инициатор нашего расставания — она. Причиной считает бытовуху и недостаток внимания с моей стороны, а не то, что я застал ее за перепиской с другим. Она меня везде заблокировала. Сразу после расставания я узнал, что она вернулась к предыдущим партнерам и нашла себе других.

Прошла пара месяцев, и вот такой вопрос у меня к вам: я до сих пор не могу отпустить эти отношения, понимаю, что люблю ее, и в тоже время испытываю к ней отвращение из-за ее поступков. Как мне быть?

Антон, 22 года

Антон, здравствуйте. Возможно, я вас удивлю или, может быть, даже разочарую, но то, что вы испытываете к бывшей девушке, — это зависимость. Многие путают ее с любовью.

Из вашего письма я поняла, что девушка предъявляла к вам претензии. Но тогда зачем она жила с мужчиной, который ее не устраивал? Это первое. А второе: если вы любили девушку, то в чем причина того, что вы не избавили ее от своего присутствия? Ведь если мы любим человека, то не хотим, чтобы он страдал. Но вы (оба) продолжали жить вместе. Получается, что девушка жила с нелюбимым человеком и терпела?

Судя по вашему письму, вы выбрали инфантильную партнершу, которую надо было содержать и о которой надо было заботиться

Читаю в вашем письме, как она вас обвиняла: «что я ребенок, должен был сам платить за коммуналку, готовить, убираться и вообще должен был ее содержать». Так проявляется психологическая защита проекция, при которой внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. На самом деле это девушка считает себя ребенком, который не в состоянии сам о себе позаботиться — найти работу, обеспечить себя.

Замечу, что исток женского инфантилизма — непрожитый комплекс Электры, когда дочка ставит папу на пьедестал, влюбляется в него, идеализирует. Этот механизм не осознается. Если отношения с отцом не закрыты, то женщина выбирает мужчин-«папочек», которые обеспечивают ее, содержат, заботятся.

Могу предположить, что со временем сексуальная жизнь в вашей паре угасла. Вы списывали свое нежелание быть близким на отсутствие времени, физическую и моральную усталость, а девушка — на то, что вы недостойны близости с ней.

Она обижалась, а вы испытывали чувство вины. Это я прочла в вашем письме. Значит, привычка испытывать вину у вас уже была и до этих отношений. Для хлопка нужны две ладошки.

Какая партнерша необходима мужчине для того, чтобы он испытывал привычное для себя чувство вины? Верно! Обидчивая. Вы такую и нашли

Вы идеально подошли друг другу. Об этом я тоже прочла в вашем письме: «Думали, мы идеальная пара, обсуждали планы на будущее и детей, верили, что никогда не расстанемся».

Так что на самом деле в вашем лице девушка нашла себе психологического отца. Вы пропадали на работе, зарабатывали деньги, обеспечивали ее, содержали. Ей было скучно и нечем себя занять. Вот она и попыталась скоротать одиночество, познакомившись с другим мужчиной и флиртуя с ним. Тут появляются эмоции — интерес, драйв. Те же эмоции мы испытываем, когда занимаемся интересным делом. Но его сначала надо найти. А это уже сложнее, чем найти новые отношения, например.

Понимаю, что у вас возникнет вопрос: для чего я так подробно описываю ситуацию? Отвечаю. Для того, чтобы вы понимали механизмы, которые заложены в вас и которые подталкивают вас выбирать определенный типаж девушек. Когда вы это поймете, вам будет легче отпустить прошлые отношения.

Я обратила внимание на ваше чувство вины перед женщиной. Это та самая триггерная точка, на которую давят ваши партнерши. Вы позволяете собой манипулировать. Поэтому необходимо избавляться от чувства вины.

Если вы хотите быть «хорошим» для женщины, значит, реализуете список определенных требований

Например, чтобы быть «хорошим» партнером, надо девушке помогать, баловать ее, давать столько внимания, сколько она попросит. Если вы эти требования не выполняете или нарушаете, то чувствуете себя «плохим», испытываете чувство вины. Ваша самооценка имеет конструкцию «Я хороший, если: уделяю внимание женщине, помогаю ей, забочусь (этот список можно продолжить»). Стабильная самооценка имеет конструкцию «Я хороший», и это не требует доказательств.

Самооценка закладывается в детском возрасте, и на ее формирование влияют значимые взрослые, родители — мама и папа. Тогда же закладывается и чувство вины.

Антон, я бы рекомендовала вспомнить, как выстраивались ваши отношения с мамой. Были ли моменты, когда вы чувствовали, что вас обвиняют в том, что вы не помогали по дому, в быту, а занимались только своими делами и тем, что вам было интересно? С большой долей вероятности могу предположить, что ваша мама предъявляла вашему отцу (если он был) похожие претензии или обвиняла его в невнимательности, в том, что он не уделяет ей время.

Когда родители обвиняют ребенка, он не может им ответить, не может дать сдачи, так как силы просто неравны. В итоге блокируются и подавляются негативные чувства. Они не находят выхода и «живут» в бессознательном человека годами. Но когда он сталкивается с похожей ситуацией, которую проживал когда-то в детстве, то испытывает похожие чувства и эмоции. Вы пишете: «…люблю ее еще и в то же время испытываю к ней отвращение». Когда-то вы уже сталкивались с похожими переживаниями.

Первый опыт общения с женщинами мальчик получает с мамой

По той модели, которая была заложена в детстве, мужчина будет выстраивать свои отношения и с другими женщинами. Поэтому я рекомендую проанализировать, как складывалось и складывается сейчас ваше взаимодействие с мамой. Обратите внимание, испытываете ли вы чувство вины при общении с ней. Если да, то в каких случаях. Когда появится желание проработать этот вопрос с психологом — ваши воспоминания станут бесценным материалом.

Антон, в заключение я бы рекомендовала вам к прочтению книгу Эриха Фромма «Искусство любить». На самом деле любовь — вещь редкая. Но научиться любить можно. И я бы рекомендовала начать с любви к себе.

Успехов вам! Верю, что вы найдете девушку, которую действительно полюбите, и создадите с ней счастливые, гармоничные отношения.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

13 + десять =

Кнопка «Наверх»