Личный опыт

«Парень считает, что я должна сидеть с его сыном, а я уверена, что это не моя зона ответственности. Кто прав?»

«Парень считает, что я должна сидеть с его сыном, а я уверена, что это не моя зона ответственности. Кто прав?»

У моего парня (мы встречаемся год) есть сын от первого брака. Он помогает бывшей жене и периодически видится с ребенком, я не препятствую ему. Примерно раз в две недели сын приходит к нам на ночевку.

Как-то его бывшая попросила забрать ребенка, так как с ним было некому сидеть. Мой молодой человек согласился, хотя он в этот день работал. В итоге попросил меня с ним остаться. Я согласилась и, бросив свои дополнительные дела, поехала к ребенку.

Из-за этого возникли странные чувства. Я считаю, что сына он должен брать к себе, только когда он сам свободен. Это ведь его ребенок. Мальчик совсем маленький, ему четыре года, это слишком большая ответственность для меня.

На следующий день я парню все высказала. Сказала, что я не обязана сидеть с его ребенком — разве что только в чрезвычайных ситуациях. Он обиделся, сказал, что я его девушка и должна ему помогать в этом.

Что посоветуете?

Александра, 23 года

Добрый день, Александра! Я не буду давать вам советы, потому что верю в вашу компетентность принимать собственные решения в жизни. Я попробую подсветить некоторые детали и задать несколько вопросов, чтобы принять такое решение вам стало легче.

Главная тема вашего сообщения — личные границы: где они проходят и что делать, если их нарушают. Испытывать растерянность по этому поводу в 23 года — абсолютно нормально. Особенно в тех ситуациях, которые являются для вас нетипичными.

Я предположу, что раньше вам не приходилось общаться с детьми партнеров и каких-то правил у вас для таких ситуаций пока нет. Пожалуй, я разделяю ваше удивление из-за того, что молодой человек согласился присмотреть за малышом тогда, когда такой возможности у него нет. Иными словами, в этот момент он принял решение не только за себя, но и за вас. Кажется ли вам это допустимым?

В моменте вы уступили и согласились, а позже испытали раздражение. Ваши границы были нарушены, вам передали ответственность за ребенка, хотя вы не собирались брать ее на себя.

Испытать возмущение в такой ситуации естественно

Из этого чувства вы все «высказали» партнеру и, чтобы снова в такую ситуацию не попасть, представили себя человеком, который не обязан сидеть с его ребенком. В целом звучит справедливо, но есть вопрос: планируете ли вы будущее с этим молодым человеком? Если да, то в в ближайшее время вам, вероятно, предстоит выстроить более гибкую систему правил. Пока выглядит так, что есть две крайности: согласиться на любых условиях или отказаться вовсе. Видите ли вы недостатки такого подхода? Как можно сделать ее более подходящей для разных случаев? Например, вы говорите о чрезвычайных ситуациях. Обговорили ли вы их список? Какие ситуации в него входят, а какие нет?

Молодой человек считает, что ваши отношения сами по себе возлагают на вас обязательства за его ребенка. Где это записано? Когда я что-то должен, я самостоятельно принимаю решение взять на себя определенные обязательства. Или, говоря метафорически, добровольно вешаю на себя большую тяжелую цепь. Принимали ли вы такое решение или вы находитесь под давлением? Вы имеете право выставить объем той помощи, которую вы готовы оказать, и сообщить о том, чего вы делать точно не будете.

В начале попробуйте ответить на все эти вопросы себе. Где проходит ваша граница допустимого?

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семнадцать − 6 =

Кнопка «Наверх»