Статьи

Вас называют «папиной дочкой»? Узнайте, какие опасности скрывает этот архетип

Вас называют «папиной дочкой»? Узнайте, какие опасности скрывает этот архетип

Кадр из сериала «Папины дочки»

Как создать монстра?

Токсичное общение отца и его «папиной дочки» напоминает романтический союз (конечно, за исключением физической близости). Эти взаимоотношения являются взаимозависимыми и деструктивными. Они строятся на основе нездорового равенства, где отец не занимает авторитетного положения, а дочь сравнима по статусу с женой.

Токсичное «сцепление» становится крепким, когда отец делает дочь своей «звездой»: он дает ей все, чего она просит, и даже больше. Дочь учится манипулировать окружающими, включая отца, путем использования своего обольстительного обаяния, эгоизма и упрямства. Балуя дочь вниманием, отец взращивает монстра.

На эмоциональном уровне ребенок осознает свою власть над настроением папы и постепенно начинает реагировать больше на его удовольствие, чем на свое собственное

«Ребенок чувствует, что о нем заботятся, но это ложное и условное чувство безопасности», — говорит доктор Шерри Кэмпбелл, автор книги «Токсичные родственники».

Таким образом, настоящие чувства ребенка оказываются под сильным влиянием родителей. Девочке, попавшей в ловушку этого архетипа, сложно определить, где заканчиваются чувства ее родителей и начинаются ее собственные. Неспособность говорить за себя остается с ней на долгие годы.

(Не)любовь

В то время как здоровый брак представляет собой союз равных партнеров, для «папиных дочек» не существует равенства в отношениях, особенно когда речь идет о других женщинах в жизни отца.

Дочь способна на все, чтобы разрушить романтические отношения отца с другой женщиной. Она будет демонстрировать агрессию, провоцировать конфликты и выражать свое недовольство, пока хитрые уловки не вернут ей статус главной женщины в жизни отца.

Вторая опасность сценария «папиной дочки» заключается в том, что когда она вырастет, любые конфликты и ссоры с отцом будут быстро приводить к разрушению всяких отношений между ними. Взрослая дочь будет решительно отдаляться от отца и прекращать с ним общение, пока он не признается в своих ошибках и не выполнит ее требования из-за мучительных угрызений совести. Их связь больше напоминает патологически нездоровые романтические отношения или брак, где преобладает страсть, а чувства непрерывно колеблются между любовью и ненавистью.

К чему приводит гипервнимание

«Папиных дочек» часто оценивают по внешности, хвалят за достижения и балуют подарками без причин. Дочь стремится к постоянному одобрению от своего отца, она жаждет, чтобы он восхвалял ее и гордился ею перед другими. Такое воспитание имеет разрушительные последствия. В конечном итоге она теряет свою самоидентичность, перестает слышать свои мысли, чувства и оценки.

«Поскольку в детстве „папиной дочке“ спускали с рук любое поведение, она не научилась управлять своими эмоциями. В зрелой жизни она остается маленькой девочкой, а не женщиной», — пишет доктор Шерри Кэмпбелл.

Она не переносит скуку, одиночество или необходимость задуматься о своей жизни на более глубоком уровне. Когда ей скучно, она моментально обращается к отцу, требуя его немедленного внимания. Она не способна развлечь себя самостоятельно. Подстраивается под ожидания отца, часто выбирая карьерный путь не по велению своего сердца, а тот, которым гордился бы отец.

Для отца же существование чудо-дочки становится ключевой частью его личной идентичности

Оба подчеркивают свою особую близость в историях, показывая фотографии, хвастаясь и публикуя в социальных сетях — используя все доступные способы.

Из-за того, что таким девушкам никогда не приходилось сталкиваться с настоящей болью (она всегда находилась под защитой отца), они мало задумываются о других, им не хватает эмпатии и способности к рефлексии.

«Во взрослом возрасте такие женщины могут оказаться в ловушке одного из двух сценариев: либо связь с отцом будет настолько прочна, что женщина не сможет построить свои отношения и будет менять партнеров, бесконечно разочаровываясь, либо она построит отношения, в которых снова сможет быть маленькой девочкой и зависеть от своего мужчины. Тем самым ограничит свой потенциал и так и не станет зрелой личностью. В обоих случаях женщина будет страдать от нарушенного контакта с самой собой и невозможности построить глубокую взрослую эмоциональную близость с другим человеком, ведь место „мужчины“ уже занято. Но обвинять в своей неудовлетворенности она будет окружающих ее мужчин. Если вы узнаете себя в этом описании, даже частично, то не стоит впадать в бесконечные размышления о детстве и винить отца. Вы в любой момент можете начать менять свою жизнь с помощью терапии», — отмечает психотерапевт, эксперт по эмоциональной близости в паре Катерина Фурман.

Можно ли что-то исправить?

Многие отцы взрослых женщин все еще видят себя в роли защитников своих дочерей — что, опять же, совершенно нормально и понятно, но все же отцу необходимо также внушить дочери веру в то, что она сама может быть себе защитником. Когда девочка наблюдает за отцом как за сильным образцом для подражания, который является мужественным, но не доминирующим и не чрезмерно уступчивым, она впитывает это и проявляет в своей жизни. Она чувствует себя защищенной, но при этом независимой — это здоровый сценарий отношений с отцом.

Все чаще он должен выступать в роли ее приятеля, наставника, эмоционального якоря, спортивного тренера, компаньона и доверенного лица. Здоровые отношения отца с дочерью способствуют развитию ее личности, позволяют ей принимать самостоятельные решения, а любовь между папой и дочкой направлена на взаимное уважение и поддержку, а не на взаимную зависимость.

Заботливые родители видят в своих детях уникальных личностей, развивающихся и растущих

Важно помнить, что дети — это маленькие взрослые, которым нужна поддержка, дисциплина и помощь. Дети нуждаются в базовых знаниях, чтобы научиться быть сильными, любить себя и заботиться о других.

Чтобы вырастить здоровых детей, родители должны сочетать в себе и строгость, и нежность. Позволяя своему ребенку выйти за пределы вас и обрести собственное чувство идентичности, вы открываете ему мир возможностей и даете шанс реализовать свой потенциал. Это и есть здоровые отношения.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать − 11 =

Кнопка «Наверх»