Личный опыт

«Я веселая и добрая, но не могу влиться в коллектив. Чувствую себя изгоем»

«Я веселая и добрая, но не могу влиться в коллектив. Чувствую себя изгоем»

Учусь на первом курсе ординатуры. Сначала отношения со всеми складывались хорошо, но затем часть группы, к которой я была ближе всего, отделилась. Меня не приглашают с собой, не ждут после занятий (хотя раньше все это было). Понимаю, что, возможно, это просто не мои люди, но чувствую одиночество в этом коллективе, хотелось бы приходить на занятия не только ради учебы, но и ради общения.

Сама по себе я спокойная, но веселая, добрая, могу пошутить и активно поддержать разговор. За пределами ординатуры есть моя небольшая компания, друзья, приятели и молодой человек. Однако из-за этой ситуации мне как-то по-детски обидно, чувствую себя изгоем.

Лиза, 24 года

Лиза, здравствуйте.

В вашем письме я прочла, что сначала отношения с одногруппниками складывались хорошо, но потом часть группы, с которой вы были близки, отделилась. Возникает вопрос: что перед этим произошло? Вспомните, может быть, появился лидер, за которым группа ушла? Такое часто бывает, хотя мы этого не замечаем.

Вам по-детски обидно, что вас не приглашают с собой, не ждут после занятий. Да, действительно, когда нам обидно, мы временно находимся в детской позиции. Обида возникает тогда, когда другие люди не оправдывают наших ожиданий. В вашем случае вы ожидаете, что вас будут приглашать с собой, ждать после занятий. Но когда этого не происходит, разочаровываетесь и обижаетесь.

Заглянем в «Этимологический словарь русского языка» Макса Фасмера. Что написано про обиду? Слово «обидеть» произошло из «об-видеть», где предлог «об-» имеет значение «вокруг, огибая, минуя». Например, «обнести кого-то угощением» «пронести мимо, не дать», «обделить», «обвесить». Слово «обидеть» имеет внутреннюю форму «обделить взглядом, не посмотреть».

То есть зачастую обиженные люди хотят внимания, но не получают его

Лиза, могу предположить, что у вас развита такая психологическая защита, как рационализация, она помогает сохранить ваше собственное «Я». Вы объясняете себе, что люди из группы просто не ваши, они вам не подходят. Но при этом обида все равно остается и никуда не уходит. Значит, психологическая защита помогает, но ненадолго. Поэтому вам необходимо принять тот факт, что вам не хватает внимания и признания одногруппников.

При этом сделать шаг навстречу вы опасаетесь. Потому что боитесь, что вас отвергнут, не примут, откажут в общении. Но ведь это происходит и сейчас! Поэтому бояться нечего. Вы пишете, что чувствуете себя изгоем. Вспомните, было ли похожее чувство, когда вы учились в школе? Эта информация будет полезной, если в дальнейшем вы захотите обратиться к психологу.

У меня вопрос: что самого страшного произойдет, если вы скажете одногруппникам, что хотите вместе с ними пойти до метро или в кафе? Чего вы опасаетесь? Поразмышляйте об этом. Понимаю, что встреча с реальностью не всегда приятна. Тяжело будет услышать от одногруппников ответ «нет» на вашу просьбу пойти вместе с ними куда-нибудь. Вероятно, это приведет к падению самооценки, вы почувствуете себя плохой, ненужной, неинтересной.

А теперь самое главное. Вы ставите одногруппников выше себя, считаете их значимыми для себя людьми, желаете им понравиться, угодить, чтобы вас заметили, полюбили, обратили внимание. В таком случае вам вопрос-подсказка: чем вы можете быть интересны, какие ваши сильные стороны, какими навыками обладаете? При помощи обиды вы «выпрашиваете» внимание одногруппников, но напрямую попросить о нем вам сложно.

Поэтому я бы рекомендовала учиться заявлять о себе открыто

Предложите одногруппникам посидеть в кафе или организуйте поход в кино или театр. А, может быть, вам интересна история вашего города и вы проведете экскурсию по его красивейшим уголкам. Сделайте что-нибудь сами, предложите что-то интересное, необычное. Выделяйтесь, и вас обязательно заметят! Помните, что обидчивые люди хотят внимания, но не осознают этого. Они отнекиваются, стесняются, говорят, что это все не так и неправда — таким образом работает психологическое сопротивление. И если оно появляется, то мы попали в ту болевую точку, с которой необходимо работать.

Читаю в вашем письме: «Сама по себе я спокойная, но веселая, добрая». Спокойная, но веселая. Одно не противоречит другому. Это логическая ошибка. Однако у вас слово «спокойная» противопоставляется — разделено союзом «но» — слову «веселая». То есть «спокойная» не может быть «веселой». Судя по всему, вы полагаете, что «веселая» значит, «неспокойная». Может быть, когда-то в детстве вам говорили, что надо быть тише, вести себя спокойнее, не мешать. Это еще один момент, на который я бы рекомендовала обратить ваше внимание, если в дальнейшем будет желание поработать с психологом.

Вы пишете, что можете пошутить и активно поддержать разговор. Это же так здорово! Значит, у вас есть все для того, чтобы быть заметной, яркой, чтобы на вас обращали внимание. У вас есть молодой человек, приятели, небольшая компания, в которой вас ценят и принимают. Если вам недостаточно этого внимания и признания, то необходимо расширять круг общения, учиться заявлять о себе. Я бы рекомендовала вам занятия на курсах ораторского искусства и актерского мастерства. Это поможет открыто заявлять о себе, спокойно реагировать на то, что говорят о вас окружающие, и даст возможность осознать, что вы не можете нравиться всем.

Желаю вам, Лиза, создать свою вселенную и стать ее центром. А люди, которым вы будете интересной, обязательно подтянутся. Успехов!

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 + 4 =

Кнопка «Наверх»