Личный опыт

«Женатый мужчина то уходит, то возвращается — и так уже 7 лет. Неужели я не достойна лучшего?»

«Женатый мужчина то уходит, то возвращается — и так уже 7 лет. Неужели я не достойна лучшего?»

Семь лет назад я начала встречаться с мужчиной, который старше меня на 20 лет. Когда мы познакомились, мне было 19.

Кстати, когда мне было 17, у меня умер папа. Возможно, поэтому подсознательно произошло какое-то замещение…

Так вод около года я не подозревала, что этот мужчина состоит в браке. Так как я была совсем молода, меня не тяготил вопрос построения семьи и рождения детей. Мне нравилось, что мы прекрасно проводим время вместе и много путешествуем.

Однако сам мужчина часто акцентировал внимание на планах о рождении общих детей и создании семьи. В какой-то момент я и сама этого захотела.

В один день человек просто пропал, заблокировал везде мой телефон и контакты моей семьи и друзей. У меня не было возможности выйти с ним на связь, узнать, что произошло.

Через какое-то время он объявился, предложил встретиться в другой стране, чтобы поговорить, признался о своем статусе. По его словам, уже был запущен процесс развода, и нужно было просто какое-то время, чтобы все решить. Так прошел еще год.

Потом он приехал ко мне и пришел к моей маме сказать о том, что теперь мы будем жить вместе. Параллельно мы искали жилье. В какой-то момент он уехал, сославшись на работу. Опять пропал и заблокировал все номера. Мы не общались около полугода, он оставил все свои вещи у меня.

Затем опять приехал. Так продолжалось на протяжении всех семи лет. Сейчас мы не общаемся. Чувствую себя никчемной, неудачницей и просто дурой. У меня не хватило сил за столько лет прекратить эти отношения, даже сейчас все произошло не по моей инициативе. Как будто я не достойна лучшего, и это мой придел. Теперь просто существую. День сменяется. Работа. Наступает новый.

Елена, 26 лет

Здравствуйте, Елена!

Очень много тяжелых чувств подняло ваше сообщение. Много печали и тревоги чувствуются в вашем письме. Мне показалось, что вы чувствуете себя виноватой в том, что создали эти отношения и были в них семь лет. Но развернувшийся «судебный процесс» во внутреннем мире до добра никого еще не доводил. То есть, как правило, человек, попадая в чувство вины, изолируется от других и может застрять в этом состоянии себя на долгие годы.

Я предлагаю вам посмотреть на ситуацию с разных сторон. Во-первых, порадоваться за то, что вы увидели правду, изнанку тех отношений, которые были выстроены у вас с этим мужчиной. Теперь вы видите этого человека со всех сторон, без розовых очков, а значит вы можете поступать правильно. Во-вторых, теперь вы понимаете подводные камни отношений с женатыми мужчинами в целом. Действительно, в таких отношениях всегда очень много вранья и особенно страдает, как правило, именно третья сторона — любовница, потому что именно она вкладывает свои силы, свою любовь, свое молодое тело, свое здоровье в эти отношения.

И даже есть такая метафора в семейной терапии, что любовница появляется тогда, когда пара претерпевает семейный кризис.

То есть любовница становится опорой для брака, который уже начал шататься

Если сказать еще грубее, то любовница является ассенизатором всего негативного, что есть в браке. Муж зачастую вместо того, чтобы вываливать агрессию на свою жену, несет недовольство на сторону, там его утилизируют, и он возвращается к жене уже без злости. Соответственно, весь негатив, усталость, головная боль достается любовнице, которая должна быть и хорошим психотерапевтом, и мотиватором, и коучем для такого женатого мужчины.

Благополучный конец бывает очень редко в этих историях. Поэтому первый вывод, с которым стоит себя поздравить: вы там были, вы все поняли и больше туда не хотите. И только по собственной воле вы можете опять оказаться с подобным мужчиной в подобных отношениях. На мой взгляд, если вы проведете глубокую работу над собой, над своими установками, вы справитесь. А сценарий следующих отношений будет другим.

На выбор женатого партнера влияют три группы факторов.

  • Первая группа факторов — это личные факторы. Как вы и сказали, в вашем случае это смерть отца и желание заместить его кем-то другим. То есть из-за собственных причин вы выбрали несвободного мужчину старше себя. Потому что у вас внутри есть глубокий эмоциональный дефицит любви, тепла, принятия времени, внимания, заботы. И этот мужчина удовлетворил эти ваши потребность.

  • Следующая группа факторов — это причины, связанные с родительскими отношениями. Если вы видели в родительских отношениях боль, напряжение, конфликты, ссоры, треугольники, то вы сделали для себя вывод, что отношения это опасно, трудно, больно. И вы можете бессознательно выбирать женатого мужчину, как более безопасный вариант, потому что с ним невозможно построить семью. И тогда вам нужно проработать страх близких отношений, признать, что у родителей своя история, а у вас будет совершенно другая. Очень многие дети разведенных родителей или дети, в семье которых было много напряжения, алкоголизма и ссор, очень многие женщины по этим причинам становятся, в том числе, любовницами. Потому что к настоящим близким отношениям они не готовы, они их очень сильно боятся.

  • Третья группа факторов, по которым женщина выбирает женатого, это родовые динамики. Вам стоит отследить, какие в вашем роду у женщин были установки и мысли относительно брака, семьи, мужчин. Если в семье обесценивались женщины, их не уважали, то вы можете бессознательно чувствовать себя так же, ощущать, что вы недостойная женщина, никчемная, второсортная, думать, что на вас нормальный мужчина не взглянет.

  • Я надеюсь, что у вас есть желание и возможность пойти к психологу, потому что самостоятельно восстановиться после таких болезненных, глубоких отношений вам будет очень трудно. Семь лет находиться в связи с мужчиной, который вас недостаточно уважает, обманывает и предает — это очень большой удар по самооценке и женственности. Поэтому я желаю вам найти того психолога (желательно женщину), который станет для вас опорой и поддержкой. Даст вам тепла, поддержит вас после предательства этого мужчины, поможет вам отгоревать смерть вашего отца, потому что горевание по папе было остановлено из-за вашего любовного треугольника. И оно все равно даст о себе знать через какое-то время. Поэтому вернуться и закончить две эти масштабные ситуации вам точно стоит. И после этого я уверена, что вам встретится достойный мужчина, с которым вы будете спокойны и счастливы.

    По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью!
    [Общий: 0 Средний: 0]

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    1 + девятнадцать =

    Кнопка «Наверх»