Статьи

Как начать общение с любым человеком: 2 безотказных способа

Как начать общение с любым человеком: 2 безотказных способа

1. Используйте язык тела

Чаще всего негативная реакция собеседника вызвана вашим языком тела. Застенчиво опуская глаза, делая неподвижное лицо без выражения и стоя как можно дальше, вы посылаете месседж: «Оставьте меня в покое». Вот какие сигналы языка тела помогут наладить общение.

  • Подойдите ближе. Например, если все стоят в кругу, встаньте в круг. На расстоянии трех метров разговор не получится. Найдите оптимальную дистанцию. 

  • Наклонитесь к собеседнику. Откидываясь на спинку стула, вы показываете усталость и безразличие, а подаваясь вперед — заинтересованность.

  • Не скрещивайте руки и ноги. Крест означает закрытость, а несомкнутые конечности — готовность к общению.

  • Смотрите в глаза. Большинство людей не могут одновременно смотреть в глаза и думать о том, что говорят. Зрительный контакт может вызывать тревогу, сбивать с мысли. Поэтому можно смотреть в другую точку на лице собеседника. Например, на нос, рот или левое ухо — в любое место в радиусе 20 см от носа. Это создает ощущение зрительного контакта.

  • Улыбайтесь. Улыбку все воспринимают как демонстрацию открытости и заинтересованности.

  • Подкрепляйте слова движениями: кивайте, хмурьтесь, удивленно поднимайте брови и т. д.

Предлагаем способ тренировать язык тела

Сядьте перед телевизором, включите ток-шоу и представьте, что участники обращаются к вам. Положите рядом список сигналов языка тела и используйте их, отвечая гостям ток-шоу. Также практикуйтесь в повседневном общении.

2. Ищите поводы для разговора

Единственный способ начать беседу — заговорить. Нормально предполагать, что окружающие в той же мере заинтересованы в общении, что и вы. Всем нравится приятное чувство, которое дает взаимопонимание с собеседником.

Люди стремятся к одному и боятся одних и тех же вещей: 1) позора, 2) отказа, 3) принуждения делать то, что не хочется.

Не так уж важно, как завязать разговор. Главное — сказать достаточно, чтобы было что ответить. Когда не можете найти повод, сосредоточьтесь на минуту на внутренних ощущениях.

Расслабьтесь, откройтесь навстречу всему, что видите и чувствуете, и ждите, пока что-нибудь не придет в голову. Заметили что-то необычное? Что-то есть во внешности или поведении человека? Как вы описали бы другу, что видите вокруг? Что вы чувствуете прямо сейчас? Каково это — первым вступать в контакт? Теперь выберите, чем поделиться с потенциальным собеседником.

Одна женщина сидела в поезде рядом с понравившимся мужчиной и судорожно искала повод заговорить. Потом она обратилась к осознанию своих переживаний. Она ехала на новую работу в незнакомый город и вспомнила, что ей всегда трудно было знакомиться. Вот и повод: «Знаете, я переезжаю в город, где никого не знаю. И подумала, что мне надо попрактиковаться в знакомстве. Меня зовут Джилл».

А один студент долго смотрел на свою соседку, а потом улыбнулся и сказал: «Вы ничего не записываете. Тоже скучаете, как и я?» Если не сумели сами придумать повод, воспользуйтесь стандартными.

  • Спросите о чем-нибудь: «Как пройти на Филберт-­стрит?», «Здесь поблизости есть магазин сувениров?», «Где ближайший бар?»

  • Сделайте комплимент: «Ваша сумка так мастерски сшита, никогда не видел ничего подобного».

  • Пошутите: «Вы не против поговорить с заблудившимся человеком?», «Можно состариться, пока дождешься своего заказа», «Я искал менеджера, но лучше бы поговорил с вами».

  • Говорите о том, что видите: «Тут полно карманников. Посмотрите на того парня. Он прямо сейчас мои часы разглядывает», «Надо запретить многоэтажную застройку, по улице стало не проехать».

  • Простые ритуальные вопросы тоже работают: «Как вас зовут?», «Привет, как дела?», «Вы тут живете?», «Вы работаете в этом здании?», «Это ваш сын?», «Вам понравился спектакль?» Ритуальные вопросы легко задать, и на них нетрудно ответить. В этом их плюсы и одновременно минусы: после короткого комментария мяч быстро оказывается у вас, нужно сразу переходить к конкретной теме, чтобы получился разговор.

  • Самый сложный, но и самый результативный способ — прямо сказать, что вы чувствуете и чего хотите: «Вы мне нравитесь, я хочу хоть немного с вами поговорить, чтобы поближе познакомиться», «Страшно вот так подходить к незнакомым людям, но вы показались мне очень интересным человеком», «Вижу, вы читаете новую книгу Геймана. Он вам нравится?»

В поиске повода заговорить смотрите, что у вас общего. Любая фраза на интересную обоим тему может стать началом разговора. Например, вы читаете одну и ту же книгу, вам нравится один и тот же вид, вы оба сидите сгорбившись, или у обоих царапины заклеены пластырем.

Очевидная разница — тоже хороший повод заговорить: «Мне не хватило бы смелости приехать сюда одному», «Мне всегда больше нравились импрессионисты, а вы, я смотрю, любите Хоппера».

Искусство вести беседу

Как только разговор начат, нужно заинтересовать собеседника. Чтобы вести беседу искусно, нужно делать три вещи: задавать вопросы, активно слушать и немного говорить о себе.

Вопросы

Вопросы делятся на две категории: ритуальные и информационные. Первые позволяют узнать, как зовут человека, откуда он и чем занимается. Этот тип вопросов используется для начала разговора, позже нужны уже информационные вопросы. Они более конкретные и помогают узнать опыт, убеждения и чувства человека.

На ритуальное «Как дела?» в лучшем случае вы услышите «Хорошо, а у вас?», а информационные вопросы, например «Как вам нравится работать с детьми?», предполагают сближение.

В ответе на информационный вопрос часто содержится больше информации, чем вы запрашивали. Такая информация называется свободной. Если вы спросили сидящую рядом с вами в автобусе женщину: «Вы живете в этом городе?» — в ответе «Да» не будет свободной информации. Но она может ответить и так: «Я только что переехала в Твин Пикс, здесь так красиво». В этом ответе содержится две единицы свободной информации: она только что переехала и любит красивые виды. В дальнейших расспросах можно выяснить ее семейное положение, количество детей, предпочтения в искусстве и как она провела последний отпуск.

Информационные вопросы дают представление о том, кто ваш собеседник. Разговор доставит удовольствие, если вы будете спрашивать о том, что вам действительно интересно. Например, вы хотите знать, как живется на открытом всем ветрам холме Твин Пикс.

Не стесняйтесь. Вам может быть любопытно, сколько она платит за дом, живет ли она одна. Главное правило — спрашивать собеседника о нем самом, потому что у каждого это любимая тема. Всем приятны внимание и интерес к своей персоне. Будьте смелее, потому что каждый вопрос продлевает удовольствие и сближает вас.

В современном обществе еще сохранилась установка не совать нос не в свое дело. Поэтому вместо прямых вопросов лучше активно слушать и понемногу рассказывать о себе.

Активное слушание

Признак хорошего собеседника — умение слушать. Активное слушание предполагает, что вы повторяете услышанное своими словами. Во-первых, так вы можете убедиться, что правильно все поняли, во-­вторых, показать собеседнику, что слушаете его, в­-третьих, расположить человека к искренности.

Например, альпинистка рассказывает о восхождении. Активный слушатель с некоторой восторженностью спросит: «И вы спали в гамаке, висевшем всего на двух скальных крюках?» — и она ответит: «Вообще-то, на трех, но третий был просто на всякий случай». Вдохновившись его интересом, она может подробнее рассказать о том, каково это — ночевать над пропастью. Слушая, вы не просто держите рот на замке, а анализируете услышанное, запоминаете и повторяете своими словами.

Без активного слушания разговоры редко складываются удачно. Люди не слушают, потому что заняты своими мыслями, обдумывают следующую реплику или намерены переспорить собеседника. Если вы не будете слушать, то не сможете подарить собеседнику интерес, внимание и уважение, которых сами хотели бы. Людям станет скучно, и они уйдут.

Расскажите о себе

Искренность сближает. Не рассказывая ничего о себе, вы не сможете создать глубокие отношения. Если вам трудно говорить о своей персоне, попробуйте выполнить следующее упражнение: напишите автобиографию на 4–5 страниц. Вспомните важные события, сделавшие вас тем, кто вы есть. Постарайтесь выбирать факты, которые помогли бы другим людям лучше понять вас.

Опишите следующее.

  • Значимые события детства.

  • Впечатления о школе. 

  • Любимый учитель.

  • Интересные места работы.

  • Люди, которых вы любили.

  • Самая большая утрата.

  • Любимый момент.

  • Величайшее достижение.

  • Хобби.

  • Лучший отпуск.

  • Самый смешной случай.

Добавьте все, что сочтете нужным. Можете перечитывать автобиографию перед вероятным знакомством с новыми людьми. Теперь у вас будет при себе запас историй на любой случай. Говорить о себе не значит раскрывать свои сокровенные желания и секреты.

Есть три уровня самораскрытия. Первый — чисто информационный: работа, отпуск, смешные случаи. На этом уровне происходят первые минуты разговора, когда вы еще не готовы выказать свои чувства.

Для углубления контакта переходите на второй уровень. Он включает в себя мысли, чувства и потребности, но только из прошлого или будущего, например такие.

  • Старые убеждения или мнения.

  • История, в которой вы выглядите глупо.

  • Эмоциональное событие из детства.

  • Страх из прошлого или беспокойство о будущем.

  • Некоторые надежды на будущее.

  • Общие предпочтения и вкусы.

  • Проблемы завершившихся отношений.

Все, о чем вы рассказываете, разнообразит ваши текущие отношения. Другому человеку приятно, что вы впускаете его в свой мир, и вы оба получаете удовольствие от сближения. Говоря о своих надеждах и страхах, предпочтениях и убеждениях, вы предстаете уникальной личностью, а не ходульным персонажем. Вы производите впечатление.

Некоторые люди боятся рассказывать о своих вкусах и чувствах: может разрушиться то общее, что у них есть с другим человеком. Им кажется, что различия не позволят им сблизиться. На самом деле наоборот: различия — это и есть самое интересное, именно они делают отношения насыщенными. Скрывать чувства спокойнее, но отношения от этого могут ухудшиться.

Разговоры редко поднимаются выше второго уровня, на котором обсуждаются только прошлые или будущие чувства. Для дальнейшего сближения надо выходить на третий уровень самораскрытия, где раскрываются нынешние чувства. Это происходит так.

  • Скажите человеку, что в нем вас привлекает.

  • Скажите, как воспринимаете его поведение в настоящее время.

  • Скажите о своих опасениях и о том, что вам не нравится в другом человеке.

  • Скажите, на что надеетесь в связи с вашей встречей.

  • Скажите, что вы чувствуете по поводу реакции человека на ваши слова.

Ключ к максимальному сближению — раскрытие своих чувств в настоящий момент. Это рискованно и потому волнительно, но еще и очень приятно. Раскрывая чувства, особенно негативные, вы создаете крепкую связь. Как боевые товарищи чувствуют особую близость, так и вы, поделившись тайными чувствами, сплотитесь сильнее.

Для практики выполните упражнение. Выберите близкого друга и скажите ему следующее: «Я хочу, чтобы ты поделился своими сомнениями во мне. Я не буду тебе возражать, но потом выскажу свои сомнения о тебе». Поясните, что вы практикуетесь в том, чтобы слушать и говорить неприятные слова.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семнадцать + шестнадцать =

Кнопка «Наверх»