«Мама то бьет и унижает меня, то лезет с обнимашками. Как не сойти с ума от такого?»

Я пришла с такой проблемой: моя мать не хочет принимать мои чувства и уважать личное пространство, постоянно лезет ко мне со своим вниманием. Я же отношусь к ней довольно холодно, но в определенный момент происходит взрыв, при котором она начинает поливать меня дерьмом, говорить что я неблагодарная сволочь, что меня никто такую не полюбит и что мне слишком много нужно от нее — никто тут никому ничего не должен.

Когда мне было 10-11 лет, мать доводила меня до истерик и до дикого страха из-за учебы в начальной школе, избивала и орала на меня. Я плакала по ночам и думала о суициде. Была попытка, в свой день рождения я написала предсмертную записку и попыталась покончить с собой, но в итоге этого не произошло.

Она фоткает меня скрытно и отправляет родителям «Соня кушает» и так далее. Мне это не нравится. Она часто лезет ко мне с обнимашками и делает то, что мне неприятно. Получаются эмоциональные качели: сначала внимание, а потом ссора. Я пытаюсь объяснить ей, что так нельзя, и я ребенок, а не груша для битья, — но ей просто все равно.

Я очень поздно начала социализироваться в обществе, у меня была лишь пара друзей, я общалась только с ними, и то не часто. У меня проблемы с доверием и вниманием, с ревностью. Проблемы с ответственностью.

С папой мы не живем. Когда мы покупаем мне вещи потому, что мне не в чем ходить, она в ссоре начинает это упоминать и пытается вызвать во мне чувство вины.

Я не знаю как обезопасить свое ментальное здоровье от нее, она меня буквально уничтожает, и никуда деться я не могу. Постоянно игнорирует мои чувства, не хочет разбираться в них, делает то, что мне неприятно, пытается опозорить меня буквально везде. Говорит, что я ошибка природы, тварь и никчемная, ни на что не способная.

Как только она приходит домой, мое настроение ухудшается. А бабушка и дедушка вообще не хотят как-то помогать. Они просто затыкают мне рот, велят молчать и делать, что говорят. Помогите, пожалуйста, я не выдерживаю.

Софья, 13 лет

Дорогая Софья! Хочу сказать спасибо за такое откровенную, очень непростую историю. Меня поразила ваша внутренняя сила! Совсем не детская настойчивость, с которой вы ищете решение проблемы. То, что вы чувствуете свои границы и пытаетесь отстоять уважительное к себе отношение, несмотря на отрицание со стороны близких, бабушки и дедушки, — действительно впечатляет.

Сложности с обозначением границ в подростковом возрасте если не норма, то одна из самых частых причин семейных конфликтов

Действительно, как вы заметили в письме, маме трудно принять, что вы уже почти взрослая. Это вызывает у родителей страх одиночества — с ним всегда рука об руку идут манипуляции, давление через «вину» и другие ухищрения, чтобы показать, что вместе будет лучше. Такой вот побочный эффект от отделения, необходимого для становления личности.

Вы спрашиваете, как обезопасить себя. Не буду скрывать — попытка из раза в раз объяснять маме, как вы видите этот мир, тонко чувствуя, как можно, а как нет, кажется черной дырой, поглощающей вашу энергию. Возможно, прикрытие этого портала даст силы для познания истинной себя и накопления нового опыта там, где вас слышат и понимают.

Хочу проиллюстрировать, как вижу эту ситуацию. Вы — это оранжевый круг, Софья. Совершенно особенная, интересная, в которую невозможно не влюбиться, если узнать немного лучше. Синий круг — дом, место, где на данный момент у вас ухудшается настроение, когда приходит мама. Зеленый — окружение. В зависимости от того, в каком кругу вы больше находитесь, меняется ваше ощущение себя, поведение, оценка собственных достижений.

Предоставлено экспертом

Первым шагом к облегчению может стать сокращение времени, проведенного в синем круге, и увеличение времени в зеленом. Там, где вас окружают люди, которые уважают личные границы, и видят такой, какая вы есть.

Может быть, вы когда-то думали о командных играх? Или волонтерстве? Или просто хотели посещать дополнительные занятия по математике? Любое увлечение даст вам дополнительную поддержку, а возможность завязать там открытые, доверительные отношения будет еще одним плюсом в разрешении проблем, связанных с токсичными отношениями: социализации, недоверия, ревности.

Итак, если вы по-прежнему настроены решительно, готовы уменьшить контакт с мамой (скорее всего, это временно) и увеличить внешние опоры, создавая вокруг себя атмосферу уважительного общения, позвольте предложить одно хорошее упражнение. Эта практика поможет не только повысить самооценку вопреки критике, но и лучше узнать себя.

Упражнение «дневник достижений»

Вам понадобится блокнот и ручка. Если боитесь хранить дневник дома, можно вести его в электронном виде на облачном сервисе.

Ежедневно записывайте хотя бы три факта, начиная с фразы «Я хвалю себя за то, что …». Любые мысли, слова, поступки, которые кажутся важными. После этого, задумайтесь над каждым пунктом: каких усилий вам стоило добиться этого результата?

Например: «Я хвалю себя за то, что написала письмо в Psychologies». Мысленно: «Было очень тяжело собрать столько мыслей в одно письмо, объяснить, что чувствую. Ведь это мама, которую я все равно люблю, но так устала плакать и закрываться. Сегодня я поступила как-то особенно по-взрослому, открылась, доверилась. Это интересный опыт и я большая крутышка, что осмелилась на такой шаг».

Попробуйте вести дневник хотя бы месяц. Если практика приживется, возможно, вы оставите ее на долгие годы, ведь она полезна в любом возрасте.

Вы можете возвращаться к дневнику только в те периоды, когда начинаете обесценивать себя, сомневаясь в собственных силах

В завершение хочу отметить один важный момент: если мысли о суициде повторятся — это серьезный повод взять паузу, выйти на прогулку, набрать номер горячей линии и поделиться своими переживаниями с профессиональным психологом.

Хотя уверена: если вы дочитали до сюда, я имею дело с морально взрослым человеком (повзрослее взрослых даже), готовым к бережному отстаиванию себя. Жаль, что не могу увидеть вашу прекрасную трансформацию и искренне завидую тем открытиям себя, которые вас ждут!

Где можно получить бесплатную поддержку

По материалам