Личный опыт

«Муж неадекватно обидчив. Я 31 год живу в страхе его случайно задеть. Терпеть ли дальше?»

«Муж неадекватно обидчив. Я 31 год живу в страхе его случайно задеть. Терпеть ли дальше?»

В браке мы 31 год. В данный момент не разговариваем более трех недель. Муж не пьет, хозяйственный, по дому всегда помогает, все делаем вместе… до того момента, как он обидится. А обидеться может на любую ерунду. Тут все, всем конец.

Оглядываясь на свою жизнь, понимаю, что это было постоянно. Жила только тогда, когда у него было хорошее настроение. Не могла высказать, что мне что-то не нравится, всегда боялась обидеть его, сказать не то. Старалась смолчать лишний раз. Переживала, что семейная жизнь дает трещину. Всегда мирилась первой. Все время спрашивала себя: что я не так сделала, сказала? Постоянный стресс, нервы, бессонные ночи, трясло днем.

Вот сейчас думаю — стоит ли терпеть и жить так дальше? Да, хороший, когда в хорошем настроении. Но ждать и бояться, что вдруг снова обидится, вдруг снова молчанка на месяцы, — не хочу. Может, стоит расстаться? Он же не изменится, нам по 52 года…

Ольга, 52 года

Ольга, ваше описание семейной ситуации указывает на ряд серьезных проблем, которые могут серьезно влиять на ваше психологическое здоровье и самочувствие. Более 30 лет брака — значительный срок, который, безусловно, свидетельствует о вашем желании сохранить отношения и семью. Однако ваше описание показывает, что вы живете в условиях постоянного стресса, опасаясь вызвать недовольство мужа и столкнуться с его молчаливой обидой.

Ваш муж, похоже, использует молчание как способ реагирования на конфликты или обиды. В то время как вы ждете, когда он заговорит, это поведение, вероятно, усиливает ваше чувство стресса и тревоги. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этой ситуации.

1. Самоопределение

Важно понять и принять свои эмоции и чувства в этой ситуации. Что вас больше всего беспокоит? Какие именно точки конфликта вызывают наибольшее напряжение?

2. Коммуникация без обвинений

Инициируйте разговор, когда ваш муж будет в хорошем настроении. Используйте утверждения от первого лица, такие как «Я чувствую…», «Мне важно…». Это может снизить его защитную реакцию. Возможно, получится узнать, что происходит «за секунду до» — что провоцирует его на игнорирование и холодность и как по-другому он может справляться со своими эмоциями, а также как вы могли бы в этот момент ему помочь с этим. Близкий человек рядом — это большой ресурс для поддержки, но многие забывают, как ее запрашивать и получать.

3. Терапия для пары

Поговорите с мужем о возможности совместной консультации у семейного психолога. Это может быть нейтральной площадкой для обсуждения проблем и нахождения компромиссов.

4. Самопомощь и поддержка

Найдите способы снизить стресс и тревогу. Это могут быть занятия йогой, медитацией, хобби, общение с друзьями или консультации у психолога для вас лично. Не оставайтесь одни со своими переживаниями. Поделитесь своими мыслями и чувствами с близкими друзьями или членами семьи. Их поддержка может быть очень ценной в такой ситуации.

5. Установка границ

Четко обозначьте, какие действия и поведение для вас неприемлемы. Если молчание со стороны мужа длится слишком долго и вызывает серьезные проблемы, важно донести до него, что это имеет последствия для ваших отношений.

6. Оценка вариантов будущего

Отношения — это работа двух людей, и обе стороны должны быть готовы к изменениям и компромиссам. Если ваш муж не готов двигаться навстречу, возможно, стоит задуматься о том, что для вас важнее: сохранение отношений любой ценой или ваше эмоциональное благополучие и гармония в жизни.

Главное — уважать свои чувства и потребности и стремиться к гармонии и взаимопониманию в отношениях

Принятие решения о разводе или о продолжении брака — всегда сложный выбор, в особенности после многих лет совместной жизни. Перед тем как принимать решение, будет полезно обратиться к квалифицированному психотерапевту или семейному консультанту. Профессионал поможет вам разобраться в ваших чувствах и страхах. Рекомендую также почитать книгу американского психиатра середины XX века Карла Витакера (в соавторстве с Огастусом Нейпиром) «Семья в кризисе».

В любом случае, важно помнить, что каждый человек вправе жить в спокойной и поддерживающей среде. Никто не должен чувствовать себя постоянно напуганным и напряженным, особенно в своем собственном доме и в любовных отношениях.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 + двенадцать =

Кнопка «Наверх»