Личный опыт

«Постоянно скандалим с дочерью. Это я токсичная мать или она хочет свести меня с ума?»

«Постоянно скандалим с дочерью. Это я токсичная мать или она хочет свести меня с ума?»

Дочке 10 лет. Она перестала слушаться, как будто специально хочет вывести меня из себя, огрызается, не делает уроки. Я сначала спокойно говорю, потом не выдерживаю и начинаю кричать.

И так с самого утра. Я ее бужу, но она не встает. Моего терпения хватает на час с шести до семи, потом я не выдерживаю и начинаю орать, потому что понимаю, что времени уже впритык. Потом она мне выдает, что я ужасная мать, достала ее и бешу. Режим настроить пытаюсь, но все безрезультатно. Спать ложимся тоже обе со слезами от обиды.

Уроки вообще отказывается делать, в глаза мне говорит: «Не хочу делать и не буду». Сегодня утром, когда ее будила в школу, она вообще заявила, что не пойдет в школу. Естественно, после такого снова скандал. Проблемы были и раньше, но не такого масштаба.

С ее отцом мы в разводе. Он приезжает к ней на три-четыре недели. После его отъезда у дочки начинается ко мне агрессия, игнор. Когда ее отец тут был, они раза два-три просто так прогуляли школу. Он за уроками особо не следил, успеваемость упала на троки. Разрешал ей свободно сидеть в телефоне, спать ложиться в час ночи, все ее хотелки исполнял! Меня он не слушал, а только называл задротом.

Я так устала от всех этих скандалов и истерик, от того, что не знаю, как наладить отношения. Боюсь за дочь, хочу, чтоб она росла счастливой и чувствовала мою любовь и заботу.

К психологам обращаться, к сожалению, нет возможности. Предлагала ее отцу к психологу сходить с ней вместе, но он наотрез отказывается, потому как не видит проблемы.

Я не знаю что делать, как вести себя. Я уже в себе сомневаюсь. Когда мы не ругаемся, я прям летаю от счастья, мне ее расцеловать хочется, но когда ругаемся, я срываюсь. Как разорвать этот порочный круг и наладить доверительные отношения? Мне кажется порой, что я токсичная мать, а в другие моменты я уверена, что это она просто сосет из меня душу и хочет свести с ума. Пожалуйста, помогите!

Ирина, 36 лет

Ирина, добрый день!

Спасибо за ваше письмо. Порочный круг, который вы описываете, очень изматывает, забирая все силы, но он имеет системную природу, поэтому и решения требует комплексного. Можно проследить три основные аспекта: поведение и правила воспитания ребенка бывшими супругами в ситуации развода, специфика взаимоотношений с ребенком-подростком и ресурсы родителя.

1. Правила воспитания ребенка в ситуации развода

В ситуации развода родителей важное значение приобретает выработка единых, согласованных между бывшими супругами правил воспитания, ценностей и границ, которые будут приняты всеми членами семьи. В иных случаях процесс воспитания будет напоминать ситуацию «лебедь, рак и щука», где каждый участник процесса будет тянуть в свою сторону, прилагая большие усилия, но не получая желаемый результат.

Например, график сна-бодрствования, в частности, время ухода ко сну, и с мамой, и с папой должны быть примерно одинаковыми, как и правила относительно времени для уроков и времени в телефоне. Разобраться в частых конфликтных ситуациях и правилах взаимодействия и воспитания может помочь специальная литература, например, книга «Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас» Эми Бейкер и Пола Файн.

2. Специфика взаимоотношений с подростком

Ваша дочь — подросток, в этом возрасте актуализируется ряд трудностей, с которыми сталкиваются родители: дети перестают быть послушными, начинают активнее отстаивать свои желания и потребности, проявляют эмоциональность, вспыльчивость, непостоянность.

Проблеме взаимоотношений между родителями и подростками посвящено много литературы. Например, вы можете обратить внимание на книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили». В этой книге приведены примеры взаимодействия родителей с подростками, есть объяснение поведения и реакций подростков и родителей, которые создают напряжение и конфликты.

Также если вы хотите углубиться в психологию и биологию подросткового возраста, то можете обратить внимание на книгу «Зверьство. Драматическое путешествие из подросткового возраста во взрослую жизнь у человека и других животных» Барбары Наттерсон-Горовиц и Кэтрин Бауэрс, которая может ответить на ряд вопросов о подростке, например, про ощущение безопасности, а также про борьбу за статус. Чуть позже эта книга может заинтересовать и самого подростка.

3. Ресурсы родителя

Когда вы утомлены, истощены или сами сильно злитесь, то быть понимающим и принимающим родителем крайне сложно. Чем меньше ресурсов у родителя, тем меньше он устойчив перед противоречиями, конфликтами и эмоциональными проявлениями своего ребенка-подростка. Важно встраивать в свою рутину время для себя, а также анализировать, что именно расходует ваш ресурс в большей мере. Возможно, есть варианты изменения ситуаций или отношения к ним.

Например, попробуйте обсудить с вашей дочерью время утреннего подъема и утреннюю рутину. Вы описываете, что каждое утро у вас происходит конфликт из-за этого. Обсудите, например, готова ли она взять на себя ответственность за будильник и подъем утром, так как вы видите, что она взрослеет и может об этом позаботиться сама или, как вариант, обсудите форму утреннего подъема, которая подойдет и ей, и вам. Поделитесь, что помогает вам проснуться утром, когда нет ощущения, что вы выспались. Есть ли вариант утренней рутины, при которой возможен подъем, например, не в 6:00, а в 6:30 или позже, при условии, что нет ущерба ее школе и вашей работе?

Подростковый период непрост и для самого ребенка, и для его родителей

Подростку хочется легкости, интереса и чтобы от него все отстали, в родительских советах и рекомендациях он может находить принуждения к чему-то. Родители не желают вреда своему ребенку, напоминая, например, о том, что пора идти ко сну, но подросток может видеть в этом совершенно другое: желание родителя все контролировать и безразличие к занятию подростка.

Иногда, чтобы найти подходящую всем форму взаимодействия, нужно попробовать несколько вариантов, но без собственных сил сделать это трудно. Поэтому как в самолете: сначала маску на себя, потом на ребенка. Удачи вам в поиске подходящей формы взаимодействия с вашей дочерью и бывшим супругом.

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × два =

Кнопка «Наверх»