Статьи

«Ревную к умершему»: как конкурировать с мертвыми за любовь живых?

«Ревную к умершему»: как конкурировать с мертвыми за любовь живых?

Кадр из фильма «Ребекка»

Ситуации, когда мы видим в другом человеке конкурента за любовь и внимание нашего близкого, вызывают целый спектр сложных эмоций. Нас может переполнять чувство обиды, вины, злости, зависти и стыда. Еще сложнее пережить ситуации, когда в качестве соперника выступает умерший человек — тот, кто был очень дорог нашему близкому и до сих пор играет важную роль в его жизни.

Столкнувшись с такой проблемой, мы можем задаваться разными вопросами: оправдана ли наша ревность? Не ведем ли мы себя эгоистично по отношению к человеку, который переживает утрату? Стоит ли заводить с ним разговор о своих опасениях и как это сделать? Во всем этом разбираемся с психологом.

«Негативные чувства помогают нам подсветить в отношениях то, над чем нужно поработать»

Елена ПисаркинаПсихолог, ведущий специалист групповой поддерживающей терапии

Проживание горя — достаточно долгий и непростой процесс, так как психике нужно время, чтобы отпустить умершего, прожить все эмоции и смириться. Однако человек может застрять на каком-то этапе — и это уже проблема, главным признаком которой является отрицание.

Именно застревание в отрицании может негативно сказываться на отношениях человека, переживающего утрату, с его близкими. Это происходит потому, что его психика еще не приняла тот факт, что умершего больше нет.

Можно выделить несколько признаков застревания в отрицании

  • Человеку сложно сказать вслух о том, что его близкий умер;

  • Человеку сложно произнести фразу «я принимаю, что (имя умершего) больше нет»;

  • Человек говорит об умершем в настоящем времени.

Если с вашим близким происходит подобное, стоит задуматься о терапии для проживающего горе. Если человек долгое время не может реабилитироваться, значит, либо его психике нужно больше времени, либо она не справляется в одиночку. И если переживание утраты совсем дискомфортно и невыносимо, лучше обратиться к специалисту.

Человеку, который не может отпустить ушедшие отношения, стоит дополнительно задать себе вопрос: «Что было в прошлом и в тех потерянных отношениях, чего у меня нет сейчас?» Следует задуматься об уровне удовлетворенности потребностей (безопасность, принятие, забота и прочее). Когда в настоящем потребности закрыты, прошлое отпустить легче.

Что делать?

Человека, который долгое время не может оправиться после утраты, можно мягко возвращать в настоящее.

Если вы сильно беспокоитесь о корректности фраз, можно составить примерный текст заранее и каждое предложение проверить следующим вопросом: «Зачем я буду это говорить?». Если ответ звучит так: «Из любви, из добрых чувств, из заботы о нем и наших отношениях», то все отлично, можете его озвучить.

Лучше говорить в спокойной домашней обстановке, где ваш близкий будет чувствовать себя безопасно. Будет отлично, если перед разговором вы изучите принципы ненасильственного общения (труды Розенберга). Также можно применить технику «Я- сообщений». Ее суть заключается в том, что вы озвучиваете свои ощущения, но делаете это без обвинений и перехода на личности.

Начать диалог можно с таких фраз

  • «Я очень хочу поддержать и понять тебя, но у меня есть и свои чувства, я не могу их игнорировать. Давай обсудим?»,

  • «Мне страшно в такие моменты, когда (имя умершего) становится много в наших отношениях. Потому что я люблю тебя и не хочу терять наши отношения. Давай обсудим это и попробуем решить».

Говорить лучше напрямую от страха, который вы испытываете. возникает уже как следствие, когда мы боимся потерять человека или испытать боль, которая уже была в прошлом — когда выбирали не нас.

Если же у вашего близкого нет признаков застревания в отрицании, но ваше ощущение ревности сохраняется, стоит дать человеку время прожить горе. Если в течение следующих трех-пяти месяцев ничего не меняется (хотя бы немного) и ревность не покидает вас, то следует обратиться к семейному психологу.

Стыд и вина

Тот, кто ревнует партнера (или родителя) к умершему, может испытывать чувство вины и стыда. Важно понимать, насколько эти состояния объективны и идут ли они на пользу.

Чувство стыда в целом довольно токсичное и зачастую лишь вредит и ограничивает нас. Оно может применяться в обществе, чтобы управлять кем-либо с определенной целью. Поэтому лучше на него не опираться и проработать его со специалистом, чтобы увеличить толерантность к этому состоянию.

  • Объективная вина

Для того, чтобы оценить объективность вашего чувства вины, нужно проанализировать действия человека, которые вызывают у вас ревность. Что такого делает/что говорит партнер (или родитель)?

Если вы ревнуете из-за простых, нейтральных воспоминаний близкого об умершем, произнесенных вслух, причиной может быть ваша собственная травма. В этом случае чувство вины может быть объективным.

Если прошло меньше трех месяцев и горюющий вспоминает об умершем умеренно, без токсичности в сторону ревнующего, то стоит проанализировать ваше состояние: к кому на самом деле обращена эта ревность, что в этом видит психика (какой опыт прошлого)? Все это следует проработать.

И хотя чувство вины имеет место быть, оно должно присутствовать умеренно. Очень важно не погружаться в это состояние с головой. Не нужно в нем мариноваться, потому что это ничем не поможет.

Все мы — живые люди, и никто свои травмы не выбирал. Если вы работаете со своими чувствами, возникшими в результате травмы, берете за них ответственность — вы уже делаете достаточно. Говорите себе это в ответ на вину, если она возникает. Важно себя в этом поддержать, похвалить и обнять.

Кадр из фильма «Ребекка»

  • Необъективная вина

Однако вина может быть необъективной в том случае, когда ревность указывает на неудовлетворение ваших потребностей в отношениях. Вас могут посещать обоснованные мысли: «умершему больше внимания, чем мне за все время наших отношений», «умершему больше ласковых слов/времени, чем мне».

Также неприятные эмоции могут быть вызваны постоянными сравнениями живого человека с умершим в пользу последнего. И здесь опять же нет никакой вины ревнующего, вопрос лишь к тому человеку, который сравнивает — с какой целью он это делает?

Мы склонны винить себя за то, что чувствуем ревность и обиду, если нам не позволяли в детстве заявлять о своих потребностях и границах

Особенно это актуально для пар/семейных отношений. Стоит помнить, что негативные чувства помогают нам подсветить в отношениях то, над чем нужно поработать. Если общение с каким-то человеком не делает вашу жизнь лучше и долгое время ничего не меняется, дискомфортные ощущения подсказывают, что пора либо решить проблему, либо расстаться.

Не вступайте в конкуренцию

Если так вышло, что вы состоите в романтических отношениях с человеком, который никак не может забыть умершего партнера, то стоит задуматься о расставании. Честно говоря, в такие отношения лучше не вступать изначально. И так не только с умершими бывшими возлюбленными, но и с живущими тоже.

Если при первой встрече и в диалогах-знакомстве вы слышите о бывшем партнере (без прямого вопроса об нем) больше одного раза, то стоит задуматься и присмотреться. Очень вероятно, что вы будете выполнять в таких отношениях роль родителя, с помощью которого человек неосознанно захочет лечить свои раны. В вас это закономерно накопит много обид и злости, что в дальнейшем это может очень неприятно «выстрелить».

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три × 1 =

Кнопка «Наверх»