Статьи

Типология энергетических вампиров: как не стать жертвой

Типология энергетических вампиров: как не стать жертвой

Кадр из фильма «Сумерки» (2008 год)

«Многие тянули из меня энергию, но я не всегда понимала, что передо мной «вампир», — вспоминает 32-летняя Вера. — Взять мою лучшую подругу. Несколько месяцев подряд я старалась подбодрить ее, ведь она была так подавлена тяжелым разводом.

Она жила у меня по выходным, звонила мне раз по десять в день, я сидела с ее детьми, чтобы она могла куда-нибудь сходить развеяться

Потом муж открыл мне глаза: подруга восстанавливала свою энергию, пока я тратила свою. Последней каплей стало то, что она попросила меня забрать детей на неделю, чтобы она могла провести время в салоне красоты. Тут уж мое терпение лопнуло».

Часто трудно понять, что близкий человек (друг, партнер, коллега, родитель) превратился в «вампира», а мы ему поддались. Как распознать «хищника»?

Пройдите те

Типы энергетических вампиров

«Мы понимаем, что находимся во власти „вампира“, когда замечаем, что вкладываем в отношения больше, чем получаем взамен», — объясняет французский психиатр Франсуа Лелор. Часто этому сопутствуют физические и психологические симптомы: мы можем чувствовать себя опустошенными, выжатыми, перестаем понимать, кто мы.

А «хищник» при этом всегда в засаде, он с каждым днем становится все настойчивее, а отношения с ним — все «удушливее»

«Он меня не отпускал. Прекрасно зная, что больше не люблю, продолжал заваливать букетами и приглашениями на ужин», — жалуется 35-летняя Алена. Таких людей разоблачить нетрудно — а следовательно, и нейтрализовать. Другие же используют более изощренные методы и остаются в тени. Будучи искусными стратегами, они умудряются очаровать жертву, чтобы потом использовать ее в своих интересах.

1. Робкие

Внешне скромные и вежливые, такие люди отличаются нехваткой уверенности в себе, адресуют другим свои проблемы и задачи в поиске уверенности и советов. «Они уверены, что в одиночку ничего не добьются, и ищут помощи у тех, кто кажется им более сильными», — комментирует Франсуа Лелор.

Жертвы

Неуверенные в себе люди, полагающие, что посвятить себя другим — единственный способ искупить собственную «никчемность», почувствовать себя нужным и важным.

Пример

В офисе это коллега, которому помогаешь один раз, потом второй, а потом начинаешь делать за него всю работу. В любовных отношениях это партнер, который впадает в тотальную зависимость от другого.

2. Депрессивные

Название говорит само за себя. Эти люди умело завлекают других в свои сети, пробуждая синдром «спасителя».

Жертвы

Люди, которых их собственный тяжелый или болезненный опыт сделал уязвимыми.

Пример

Иван только что расстался с Кристиной, «депрессивным вампиром»: «Меня зацепили ее хрупкость и ранимость, но потом я понял, как сильно ошибался на ее счет. Я должен был поддерживать ее во всем, у меня не оставалось ни единой минуты для самого себя. Она заразила меня своей депрессией, я видел все в черном свете».

3. Обаятельные

Обладающие харизмой и властью, эти люди не способны устанавливать эмпатические отношения из-за потребности почувствовать себя всемогущими и заполнять внутреннюю пустоту, но зато умело манипулируют другими.

Они делают упор на соблазнение, авторитет или страх, гипнотизируют жертву, вовлекают ее в любовные или дружеские отношения, чтобы потом получить над ней полной контроль. «„Обаятельные вампиры“ чувствуют себя исключительными и верят, что все принадлежит им по праву», — поясняет Франсуа Лелор.

Жертвы

Люди, проецирующие на «вампира» собственные страхи, проблемы и тревоги, старающиеся преодолеть слабости, взяв на себя постоянную заботу о нем.

Пример

«Я попалась в сети начальника, — вспоминает 40-летняя Маргарита. — Он казался мне необыкновенным: эрудированным, начитанным, обаятельным. Когда он доверял мне деликатные поручения, я чувствовала себя польщенной, воспринимала это как акт уважения и доверия. Только вот речь шла о работе, лежавшей в его компетенции… Лишь когда он повесил на меня вину за свою грубую ошибку, я наконец поняла, что он злоупотреблял моим временем и моими профессиональными качествами в собственных интересах».

Портрет жертвы

«Чаще всего жертвами становятся уязвимые люди, пережившие горе или эмоциональную травму и оттого хрупкие, ослабленные. „Вампиры“ обладают нюхом на таких людей, способностью обнажать их раны и слабые места и давить на них», — объясняет психолог Роберто Чиприани.

«Я их как будто магнитом притягиваю! Я всегда всех спасаю: любимых, друзей или просто знакомых, — жалуется 28-летняя Мария. — Что я получаю взамен? Одно сплошное расстройство».

Склонность к самопожертвованию часто говорит о недостатке самоуважения. «Вампиры» считывают таких людей и играют на их чувстве вины. «Жертвы, в свою очередь, проецируют на „вампиров“ свои слабости и боль. Так они пытаются залечить раны, взяв на себя заботу о другом человеке», — добавляет Франсуа Лелор.

Истощенные и измотанные отношениями, в которых агония чередуется с экстазом, жертвы не могут вырваться

«Это деструктивные отношения, которые сложно разорвать, — предупреждает Роберто Чиприани. — „Вампиру“ нужна жертва, чтобы культивировать свое невероятное „Я“ и иллюзию всемогущества. Жертва боится, потеряв объект, которому себя посвятила, потерять и саму себя».

Взятая в плен жертва часто предпочитает любовный ад страху потери. Но избавиться от власти «вампира» возможно. «Нужно попытаться положить конец игре проекций и снова обрести контроль над своим существованием, — советует психолог. — Начните прислушиваться к своим желаниям — это поможет вам прикоснуться к своим душевным ранам и начать их лечить».

Стратегия защиты

«Бесполезно противостоять „вампиру“, нападая на него, — говорит Роберто Чиприани. — Он боится столкнуться с реальностью, не в состоянии принять рамки, ограничивающие его „всемогущество“». Важно определить границы, решив для себя, что конкретно мы можем ему дать.

  • Установить дистанцию между собой и преследователем.

  • Задаться вопросом, почему вы взяли на себя роль жертвы: «Почему я это позволил(а)? Чего я боюсь? Что меня соблазнило?»

  • Научиться отвечать отказом на настойчивые просьбы другого.

  • Пример

    «Начальник постоянно врывался в мой кабинет, причем так часто, что я не могла сконцентрироваться и работать, — рассказывает 31-летняя Ольга. — Я ничего ему не говорила: боялась рассердить и потерять место». По совету психотерапевта Ольга осмелилась спокойно поговорить с начальником. Он услышал ее и больше не беспокоил.

    По материалам

    Нажмите, чтобы оценить статью!
    [Общий: 0 Средний: 0]

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    11 − одиннадцать =

    Кнопка «Наверх»