Точка зрения

5 признаков того, что работа над отношениями не помогает

5 признаков того, что работа над отношениями не помогает

Я никогда не верил в то, что брак — это в первую очередь работа. Тут кроется самообман, за которым я вижу страх потерять привычный образ жизни. Страх ведет к попыткам рационализировать любовь, сделать это чувство более понятным. Тогда угасание любви можно легко списать на «недостаточно хорошую» работу.

Люди объединяются потому, что быть вместе для них — удовольствие

Это не означает, что от нас не потребуется душевных и эмоциональных затрат, но если мы любим друг друга, они приносят радость и делают нас сильнее. Даже если вы не согласны со мной, что брак и работа — неподходящие друг другу понятия, то наверняка готовы признать: порой мы прилагаем слишком много усилий, чтобы отношения продолжались.

Как определить, что мы чересчур стараемся?

1. Вы постоянно просчитываете реакцию партнера

Перед каждым серьезным разговором вы задумываетесь, что и как именно будет лучше сказать, и заранее переживаете, что вам ответят? Это значит, что вы слишком сконцентрированы на том, чтобы партнер всегда чувствовал себя хорошо в угоду собственным интересам.

В чем подвох?

Рано или поздно вы потеряете возможность открыто говорить о важных для вас вещах. Вы общаетесь не на правах друга, а как разведчик, вынужденный скрывать истинные чувства и намерения.

2. Вы всему находите оправдание

Вы многое можете простить и понять. Даже когда игнорируют ваши интересы, грубо навязывают свои желания или даже оскорбляют вас. Вы поначалу обижаетесь, но потом находите компромисс с собой — вы можете даже представить это отвратительное поведение как «жестокую мудрость», которой партнер с вами поделился из лучших побуждений. Когда друзья указывают вам на неподобающее поведение партнера, вы обижаетесь на них и переводите разговор на другую тему.

Однако вам неизбежно приходится вытеснять негативные чувства по отношению к своей «половинке»

Если в глубине души вы понимаете, что живете во лжи, попробуйте вспомнить о самоуважении и изменить ситуацию. Хуже, если вы настолько растворили границы своей личности, что уже не отдаете себе в этом отчет.

В чем подвох?

Пока вы оправдываете партнера, проблемы замалчиваются. Со временем они неизбежно накапливаются, и ваши отношения становятся все более напряженными и безрадостными.

3. Вы разрушаете свое здоровье

Многочисленные исследования показывают, что в несчастливых браках у людей ухудшается физическое здоровье. Если собственная семья превращается в источник негативных переживаний, мы начинаем страдать от болезней сердца, высокого кровяного давления и депрессии.

В чем подвох?

Любовь делает людей здоровее и счастливее. Если вы сейчас несчастливы в отношениях, это разрушает здоровье. Даже если предположить, что вы с партнером сумеете улучшить психологический климат, возместить урон будет очень сложно.

4. Вы теряете себя как личность

Моя клиентка Меган за долгие годы брака привыкла во всем соглашаться с мужем — он устраивал скандал каждый раз, когда она с ним спорила.

Для нее это не прошло бесследно: накопилось очень много раздражения, и она утратила способность замечать радостные моменты в жизни

Друзья привыкли считать ее веселым и общительным человеком, но теперь при встречах она с трудом поддерживает разговор. Все это произошло потому, что гнетущая домашняя атмосфера сформировала у нее желание спрятаться и от мужа, и от всего остального мира.

В чем подвох?

Когда вы идете на бесконечные компромиссы и ущемляете свои интересы, вы словно исключаете себя из отношений. Вы как самостоятельная личность, со своими желаниями и потребностями, отсутствуете, уступив место другому человеку, который действует от вашего имени.

5. Вам одиноко

Вы не можете поделиться с партнером тем, что вас глубоко волнует, и предпочитаете держать это в себе. Вы знаете, что не получите от него поддержки. Вы даже не можете поговорить о том, что ваши отношения давно дали трещину, и пытаетесь ликвидировать ее собственными силами.

В чем подвох?

Отношения — всегда двусторонний процесс. Если только вы испытываете потребность вкладывать и отдавать, то, скорее всего, партнер отвечает вам взаимностью лишь в вашем воображении, в котором вы взрастили его благородный образ. Вы достойны того, чтобы быть счастливым человеком не только в своих фантазиях.

Амир Левин, Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу»

В этой книге доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер объясняют, почему одним людям романтические отношения даются легко, а другие безнадежно застревают в страданиях. Через призму теории привязанности авторы по-новому смотрят на любовь и дают новое определение отношениям.

Книга на сайте издательства «МИФ»Узнать ценуРеклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

По материалам

Нажмите, чтобы оценить статью!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семнадцать + двадцать =

Кнопка «Наверх»